¿Hay algún israelí por ahí?, ¿no?, ¿seguno? Pues eso, que no sé si son muy tontos o muy listos. A mí, personalmente, me parecen muy tontos, pero que juzgue cada uno. Atentos a la noticia que acabo de encontrar en esa gran fuente de información que es el diario gratuito 20 Minutos:
MÁS DE MIL ISRAELÍES SE COMPRARON UNA PARCELA EN LA LUNA EN DICIEMBRE
20MINUTOS.ES 05.01.2007 - 12:39h
• Una empresa hebrea sacó a la venta 4.000 metros cuadrados de superficie lunar.
• A un precio de 45 euros los 500 metros cuadrados, lo ha vendido prácticamente todo.
• Los propietarios tienen un certificado de la adquisición y un mapa fotográfico de su terreno.
• La base permanente que la NASA abrirá en la Luna en 2020 desata la "fiebre lunar".
Más de mil israelíes han comprado en menos de un mes todas las parcelas que Crazyshop sacó a la venta en Internet a un precio de 45 euros el medio dunam -unos 500 metros cuadrados-, según publica el diario hebreo Yedioth Ahronoth. Todos ellos disponen de un certificado de la adquisición, con un mapa fotográfico del terreno que ha comprado incluido.
La empresa ofrecía casi 4.000 metros cuadrados de superficie lunar y, con compradores en todo el mundo, prácticamente lo ha vendido todo en diciembre.
La "fiebre lunar" se debe, a juicio de Daniel Yaron, administrador delegado de la citada compañía, a dos motivos: el primero, la tentación de regalar un 'pedazo de luna", y el otro, la revalorización lunar a largo plazo, fundamentada en el hecho de que la NASA proyecta construir una base permanente habitada en la Luna para el año 2020.
Por eso, aunque hoy por hoy el lote no tendría ninguna validez, en el futuro una inversión de este tipo reportará "beneficios a su comprador" o a sus descendientes.
La senda lunar de Dennis Hope
Aunque existen dudas legales sobre este tipo de negocio, vender lotes de parcelas lunares es posible gracias a que en los años 70 Dennis Hope registró a su nombre el satélite y todos los planetas del sistema solar.
De ahí la iniciativa de Crazyshop, que insisten en que son los únicos a quienes Hope cedió los derechos de venta en persona. Sin embargo, la británica MoonEstates oferta desde hace años por casi 29 euros un acre de terreno lunar. Una oferta mejor que la de la empresa israelí pero no tan exitosa como la de éstos.
Sin embargo en 2005 la Administración de Industria y Comercio de Pekín retiró a la empresa estadounidense Embajada Lunar su licencia para vender terrenos en el satélite a los ciudadanos chinos, acusada de especulación, violación de normativas estatales y hasta "alteración del orden social y económico".
En lo que coinciden Crazyshop y MoonEstates es en asegurar que la venta tiene base legal, ya que el Tratado de la ONU sobre Espacio Exterior, firmado en 1967, establece que los Gobiernos de la Tierra no pueden reclamar propiedad alguna sobre trozos de la Luna, pero no dice nada sobre empresas o individuos.
En fin, ya veis que hay gente para todo. Si queréis, dadme un toque al móvil que voy a montar una empresa para vender parcelas de un acre o de 3 dunams o yo que sé en Saturno. Por oferta de apertura, los terrenos en los anillos se venden 2x1. En Charlifour todo es posible.

Al lado de mi casa ay un charlifour y esta la ostia de barato jaja, es donde me compro los donuts, y no estan duros!!!!!
Si los israelis se quieren pirar a la luna mejor, más sitio para los demás, q no? carlos nos mudamos a jerusalem q abra la ostia de casas baratas y enfrente de la mezquita de oro,o del muro de los lloricas, vale????
oche, que yo he abierto una agencia matrimonial para arrejuntar gentes de La Tierra con habitantes solteros de varias lunas que he descubierto en galaxias anexas a la vía láctea con el periscopio que me regalaron por mi comunión.
Doy el contacto y facilito los viajes interespaciales en mi nave que tengo escondida en Groenlandia. Tarifas de salida por los suelos!!!
Por cierto, que yo soy uno de los visionarios de la luna y me compré el otro día en eBay una parcelita de 14 acres y 2 durams y medio, por apenas un puñado de maravedíes. En el lote venía una opción preferente para dos oceanos y una montañita con vistas en Plutón (que ahora los precios estan por los suelos con eso de que ya no es planeta), y de regalo un flotador con forma de pato. Ah, y unas vacaciones en la franja de Gaza, con visitas a cadáveres y una jornada de tiro al palestino. Los reyes magos son magnánimos...
lo bonito de la Luna es verla desde aqui y que nos deje con la boca abierta pegandonos con su brillo en la cara. aunque mas guapo estaria ver la Tierra desde la Luna!! el coñazo es que tendrán que pasear con trajes espaciales y vivir en casas que parezcan burbujas y respirar con ayuda de bombonas o algo así y encima sin playa... no compensa para nada execpto para fardar diciendo que tienes un trozo de Luna.
Di que sí Alejandra, con lo bonito que es ver la Luna llena. Anda que se piren todos para la Luna y nos dejen tranquilitos aquí con todo lo bueno que hay. A ver si te cuento unas cositas sobre los hijos de Don Quijote.
mira que escribes cosas raras eh???? el friki eres tuuuu!!!
Yavestruz...
guapo!, lei que los hijos de d quijote se reunian en barcelona y organizaban una manifa, cuando lo saques en tu programa avisame.
estoy volviendo a sentir algo por dntro que me incita a armar jaleo.
Pos yo me compraba 500m cuadrados por 45 euros en la luna y en donde haga falta, solo por lo que mola decir que tienes un terrenito ahí, jejejejeje.
Ala
Sigue la oferta 2x1 en Charlifour!! ;-D Este es el comentario número 100 de este blog, gracias a todos. Oe, oe, oe.
Somos la comunidad judio-israelí de madrid y te vamos a meter una denuncia, por faltarnos al respeto. No se puede tolerar ese tipo de comentarios sobre nuestras necesidades de expansión en el mundo. Te vas a cagar charli314!!!
Te vamos a cerrar tu chiringuito de mierda, me cago en tos tus difuntos!!!
Yave es grande y generoso
En primer lugar, no me creo que seas quien dices que eres. Dudo mucho que un israelí se cage en "tos" mis muertos, en primer lugar por ideales religiosos y en segundo lugar porque pondría todos y no "tos".
Además si fueras israelí escribirías Yaveh y no Yave sin hache que es la versión más española.
Por último, si fueras en serio firmarías con tu nombre y no con algo tan general como "Rabino".
Además, capullo, tengo la suerte de ser periodista y he hablado con la verdadera comunidad judio-israelí de madrid.
Pese a todo, como sé que hay gente sin sentido del humor que se han podido sentir molestos, pido perdón a "tos" los que se hayan podido sentir ofendidos con su pedacito de luna en la mano leyendo mi artículo. Pido perdón a "tos" los que les haya sentado mal mi comentario. Pido perdón a "tos" lo que han comprado medio dunam de luna. Pido perdón a "tos" los israelíes, pero a ti no. Escucha, para ti: Yo me cago en TODOS tus muertos, por gilipollas.
Ahora si quieres me denuncias a modo personal, que con una disculpa los demás seguro que están contentos, pero tú, "valiente", da la cara y denunciame; o da la cara y deja de tocarme "tos" los huevos.
Atentamente
Charli314 (Carlos)
Sólo una cosa más: Ten un poco más de sentido del humor señor "Rabino".
A ver israelí.
Una de las cosas que tiene España, no se si tu país lo tendrá, lo desconozco. """" Libertad de expresión"""""""" Y yo como tengo libertad de expresión también me CAGO EN TOS TUS MUERTOS SOPLAPOLLAS. No es lo mismo ser judío que ser israelí. Y una cosa más.HABIA UNO MÁS TONTO PERO SE MURIÓ.
Maldito Rabino!!
Ahora que ya sé quien eres y donde paras, recorreré bosques y prados a lomos de mi corcel hasta dar contigo, y entonces te ajusticiaré con mi espada para mayor escarnio de tus semejantes. A la par, haré uso de mi cimbrel para ajusticiar a la suya madre y así poder brindarle un hijo que la haga digna, y no el papanatas de cuyo cráneo beberé sangre en las postrimerías.
Que sepas que tienes las horas contadas, Rabino. El mundo entero es demasiado pequeño y tu testa demasiado limitada para que puedas dar con un agujero lo suficientemente oscuro como para esconderte efectivamente de mí. Reza a ese tal Yaveh lo que sepas y vacía tu estómago, porque te voy hacer deglutir 4 dunams de luna de la primera ostia.
Que te bese el membrete el bedel!
Dios nos salve, oh todopoderoso.
Eh Rabino, sé quien eres y dónde paras, así que prepárate porque voy a recorrer prados y bosques a lomos de mi corecel hasta poder llegar a tu presencia y asestarte certeros mandobles con mi frío hierro para hacerte reventar, a tí y a tus irreverentes versos.
Ve rezando lo que sepas, piltrafilla, y empieza a vaciar tu estómago, te recomiendo, pues te voy a hacer tragar los 4 dunams de luna que tengo contratados a fondo perdido de la primera hostia, para tu escarnio y el de tus inefables seguidores.
Que te bese el membrete el bedel!
Oh, Dios todopoderoso, acción primigenia y causa incausada!!
Eres un personaje puto Mayor!!!